Die Obernonne macht mit ihren Schülerinnen einen Fahrradausflug, Die Nonnen juchzen ausgelassen. Sie fahren so eine Weile vor sich hin. Das Juchzen wird immer lauter. Da sagt die Obernonne: "Wenn Ihr nicht gleich ruhig seid, schraube ich die Fahrradsättel wieder drauf".

29

Tina fragt am Nachmittag: "Mutti darf ich auf der Straße radfahren?" - "Nein mein Schatz, allein ist
das viel zu gefährlich!" - "Aber Vati fährt doch auch immer allein!" - "Das ist etwas ganz anderes, der
hat eine sehr hohe Lebensversicherung abgeschlossen!

27

Eine große Fachzeitschrift hat durch Tests herausgefunden dass eine selbst gestrickte Mütze sicherer ist als ein Radhelm. Versuchsaufbau:
Mütze und Helm auf die Straße legen und mit einer Straßenwalze drüberfahren.
Ergebnis:
Radhelm kaputt Mütze ist noch heil, also...

25

Ein Radfahrer kommt an die Tankstelle und meint zum Tankwart: "Einmal volltanken bitte!"
Der Tankwart fährt sich daraufhin mit der Hand vor der Stirn hin her, um dem Radfahrer zu deuten, er sei nicht ganz dicht. Darauf dieser: "ja, ja, Scheibe wischen auch!"

23

Steht eine nackte Frau am Straßenrand und hält den Daumen hoch. Kein Auto hält, um sie mitzunehmen. Nur ein Radfahrer, der angeradelt kommt, hat Mitleid mit ihr und sagt ihr, daß er sie mitnimmt. Sie soll sich einfach auf die Stange setzen.

Da radeln die Beiden, Hügel hoch und Hügel runter.

Nach einiger Zeit sagt die Frau: "Merken Sie nicht, daß ich vollkommen nackt bin?"

Er: "Merken Sie nicht, daß das ein Damenfahrrad ist?"

19

Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich und schließlich lehnt er sich raus und brüllt: "Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?" Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: "Ich schon."

17

Ein Mann geht durch die kochend heiße Wüste und zieht dabei sein Kamel hinter sich her.
Plötzlich kommt ihm ein Rennfahrradfahrer mit einem enormen Tempo entgegen und verschwindet gleich wieder am Horizont.

Der Mann denkt sich: "Hmmm, wie macht der das bloß, bei dieser Hitze?"
Da kommt auch schon der nächste Radfahrer. Der Mann glaubt seinen Augen nicht.

Als der dritte Radfahrer direkt vor seinen Füßen stürzt, fragt er ihn:
"Hören Sie mal, wie machen Sie das? Mir ist so heiß, dass ich sogar mein Kamel schone und Sie rasen hier mit einem Affenzahn
durch die Wüste."

Der Radfahrer erwidert: "Ist doch gar kein Problem, der Fahrtwind kühlt doch!"

Schnell geschaltet, springt der Mann auf sein Kamel und gibt ihm die Sporen. Nach nicht ganz 10 minütigem Sprint fällt das Kamel
auf einmal tot um.
Der Mann beschaut sein Kamel und stellt fest:
"Scheiße, erfroren!"

15

Wieso können Blondinen nicht Rad fahren? Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 m!

13

Ein Priester und eine Nonne gehen Mountainbiken. Der Priester ist etwas aus der Übung,
und schon bald erwischt er eine Kurve nicht und schimpft:"Scheiße, daneben!"
Die Nonne ermahnt den Priester, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag.
Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Priester nach einem mißglückten Jump mit Sturz wiederum "Scheiße, daneben!"
Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.
Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Sturz in der 180° Grad Downhill-Kurve
entfährt es ihm wieder:"Scheiße, daneben!"
Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert,
und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.
Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

11

Zwei Dorfpfarrer begegnen sich jeden Sonntag auf dem Weg zu Ihren Kirchen. Der eine fährt mit seinem Rad in seine Kirche, der andere mit seinem Rad in seine.
Eines Sonntags treffen sie sich wieder mal, der eine läuft aber zu Fuß, ganz abgehetzt und verschwitzt: "Du, es muß mir jemand mein Rad geklaut haben."
Der zweite Pfarrer sieht ihn mittleidig an und sagt: "Na, da müssen wir ja was machen, ich habe eine Idee. Du ließt jetzt in Deiner Predigt die Zehn Gebote vor. Beim Gebot Du sollst nicht stehlen! schaue in die Gemeinde. Wer die Augen senkt, der hat Dir das Rad geklaut."
Der fahrradlose Pfarrer bedankt sich und eilt weiter.
Auf dem Rückweg treffen sie sich wieder. Der voher Radlose Pfarrer wieder auf dem Fahrrad.
"Na toll, hat es geklappt?"
"Nun ja, ich zählte die Zehn Gebote auf, und bei dem Gebot Du sollst nicht ehebrechen! Da fiel mir ein, wo ich mein Rad vergessen habe...."

09

"Mutti, Mutti, warum fährt der Papa mit dem Rad so im Zickzack?"
"Sei ruhig, lad' durch und schiess weiter!"

07

Viele Tage ist ein Mountain-Biker unterwegs.
Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft eine Handvoll zerknüllter Geldscheine hin und verlangt:
"Die Hässlichste , die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

05

Der Polizist schnappt einen splitternackten Radfahrer.
"Runter vom Rad - Sie sind wohl verrückt geworden?"
"Bitte lassen Sie mich doch fahren, ich habe zu Hause acht Kinder und eine Frau."
"Dann ist das was anderes - dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung."

03

Zwei Kollegen treffen sich im Park, der eine hat ein neues scharfes Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, tolles Fahrrad, was hast'n dafür gezahlt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen,
da kommt 'ne junge Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an,
zieht sich die Kleider aus, und meint,
ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl,
die Klamotten hätten Dir eh' nicht gepasst..."

01

Der zerstreute Professor wird beinahe von einem Radfahrer umgefahren. "Ja, haben Sie denn mein Klingeln nicht gehört?" "Doch schon. Aber ich dachte, es sei das Telefon...."

30

Vater und Sohn fahren mit dem Rad spazieren. Der Sohn überfährt plötzlich eine Biene. Daraufhin der Vater: "Zur Strafe darfst du jetzt einen Monat keinen Honig essen". Fünfzig Meter weiter überrollt der Daddy plötzlich einen kleinen Vogel. Daraufhin sagt der Sohn:"Soll ich`s der Mama sagen, oder machst du das selbst ?"

28

In der Turnhalle liegen Kinder auf dem Rücken und fahren Fahrrad. Nur Horst liegt ruhig und
entspannt da. "Warum machst du nicht mit?" fragt der Lehrer. Horst: "nicht nötig, ich fahre bergab!

26

Wird ein Radfahrer von der Polizei angehalten:
"Keine Klingel 5 Euro, keine Reflektoren 10 Euro, kein Licht 20 Euro.
Macht zusammen 35 Euro."
Plötzlich fängt der Radler an zu lachen.
Polizist: "Was ist denn daran so lustig?"
Radfahrer: "Das wird teuer!!!
Dahinten kommt ein Fussgänger, der hat noch nicht mal ein Fahrrad..."

24

Welche 3 Wörter muss man können, wenn man besoffen Rad fährt ?
Eishockey, Kanufahren und Wirsing

Polizist: "Schönen guten Morgen, gehts ihnen Gut ?"
Radfahrer: "Eis--okey"
Polizist: "Sind Sie in der Lage das Fahrzeug zu führen ?"
Radfahrer: "Kan-U-fahren"
Polizist: "Ok, Weiterfahren !"
Radfahrer: "Wirsing".

22


2 Blondinen fahren Fahrrad. Auf einmal hält die eine an und läßt die Luft aus ihren Reifen. Fragt die andere: "was machst du denn?" sagt die erste:" Mein Sattel ist mir zu hoch!"
Da fängt die andere Blondine an und schraubt Sattel und Lenker ab. Fragt die erste: "Und was soll das jetzt?" sagt die andere: "Du bist mir zu blöd - ich dreh um!"

20

Ein Fahrgast sitzt im Taxi und fragt den Fahrer, wozu er denn den Stern auf der Motorhaube benötige. "Den brauche ich als Zielvorrichtung um Radfahrer abzuschießen," antwortet der Taxifahrer. Um dieses auch gleich zu beweisen, peilt er durch den Stern einen Radfahrer an, fährt auf ihn zu und reißt im letzten Augenblick das Steuer noch herum um auszuweichen. Beim nächsten Radfahrer genau das gleiche: Der Taxifahrer peilt ihn durch den Stern an, hält auf ihn zu und dreht im letzten Augenblick wieder ab. Und wieder ein Radfahrer. Und wieder hält der Taxifahrer auf ihn zu und weicht im letzten Moment aus. Doch dieses mal gibt es ein fürchterliches Krachen und Schreien. Der Taxifahrer ist zu Tode erschrocken, da sagt der Fahrgast: "So, aber wenn ich dieses mal die Tür nicht aufgemacht hätte, Sie hätten ihn doch wieder nicht erwischt!"

18

"Du hast Zucker? - Wie hast du das denn gemerkt?"
"Ich hatte immer weiße Streifen in der Hose."
"Ach du meine Güte, dann Hab ich Zimt."

16

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad
und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später
wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat
der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich,
dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."

14

Zwei Kollegen:
Wie geht es deinem neuen Mountainbike?
Es geht nicht, es fährt.
Na gut, wie fährt dein Mountainbike?
Es geht!

12

Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Zur besseren Fortbewegung und für seine treuen Dienste, im Namen des Herrn, übergibt ihm Petrus ein Hardtail-CityRad. Hocherfreut fährt er los, den Himmel zu erkunden. Plötzlich sieht er seinen alten katholischen Kollegen - mit einem Mountainbike!!! Sofort fährt er zurück zu Petrus und fragt, was das soll. Darauf Petrus: "Das mußt Du schon verstehen, er hatte es nicht leicht, der Zölibat und so..." "OK, OK... ich seh's ja ein..." Unser Freund begibt sich also wieder auf Erkundungsfahrt. Auf einmal begegnet ihm ein Rabbiner - auf Fully mit Scheibenbremsen!!! Sofort fährt er wieder zurück, will sich lauthals beschweren, ein Rabbi hat schließlich keinen Zölibat und auch sonst kein allzu hartes Priesterleben. Darauf Petrus warnend: "Psssst!!! Blutsverwandter vom Chef!!!"

10

Richter zum Angeklagten:
....und da haben Sie in einer Nacht 236 Räder gestohlen ?
Das war wohl in einer Affekthandlung?
Angeklagter:
Nein, in einem Bike-Shop Herr Richter!

08

Hallo Ferdi, Du bist heute aber gut beim Biken `drauf!
"Kein Problem, schau mal ich hab Opas Herzschrittmacher!"
"...und was hat er gesagt?
" "...Uff!"

06

Klein Max hat zum Geburtstag ein neues topmodernes Mountainbike-Fully bekommen. Als er am nächsten Tag zu seinen Freund fährt und das Bike draußen abstellt, hängt er ein Zettel an den Rahmen. Darauf steht mit großen Buchstaben:
"Diebstahl zwecklos, Besitzer ist Mike Tyson."
Als er abends nach Hause fahren will, ist das Bike nicht mehr da.
Es liegt aber ein Zettel auf dem Boden, auf dem steht:
"Verfolgung zwecklos, neuer Besitzer Oskar Camenzind..."

02


by Jan Müller 2006 - 2011

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